Um olhar do paraíso

        Acabo de assistir "Um olhar do paraíso", e sim, estou em prantos...1º porque a história em si é muito forte, triste e ao mesmo tempo uma lição; 2º pois querendo ou não me lembrei de ti, do quanto quero passar tantos momentos ao seu lado...
      Tão importante, tão linda, tão boba...você surgiu assim na minha vida e de uns meses para outro se tornou parte essencial, e sei que sou muito importante também.
     Você dividiu tanto as suas alegrias como suas tristezas e angústias comigo, e isso é tão importante quanto.
      O que hoje você é para mim, ninguém é capaz de explicar, não apenas eu, mas todas nós, tenho certeza, queremos te mimar, te abraçar, dar carinho e passar cada segundo uma perto da outra!
       Estou certa de que ainda aprenderemos muito uma com outra,que o que construímos irá durar e principalmente, que muita coisa ainda está por vir, e que sim, ficaremos sempre unidas até a velhice!!!

        Te amo...Te amamos...Amo vocês infinitamente, já provamos a muitos que nada nos derruba, que somos fortes, unidas, e não importa as piadas sem graça, é com vocês que eu quero estar até o fim,porque aliás ele é inexistente!

Até breve

     No momento é quase impossível expressar tudo o que sinto...é uma mistura de dor,tristeza profunda.solidão,ódio,traição e coisas que até eu mesma não sei definir o que é. 

     Não irei dizer que não esperava por isso,pois logo que as coisas foram acontecendo,já previa no rumo que iria tomar;mas sabe quando ainda se tem um pingo de esperança?!Quando você quer acreditar que irão pensar em você em algum momento?!Foi exatamente isso que aconteceu...esse pingo de esperança que tinha foi por aguá abaixo, e esse sentimento que acreditamos que o próximo pensará em nós...e foi justamento o oposto que aconteceu!

     Chego a sentir raiva de mim mesma,raiva por não ter dito NÃO,raiva por deixar me envolver de tal maneira(mesmo sabendo que desde o início sairia machucada),raiva por não ter dado um basta enquanto era tempo,raiva por não ver coisas com os mesmos olhos que você vê...simplesmente raiva.

     Disse milhares de vezes,a milhares de pessoas que eu não o amava mais do mesmo jeito,que era simplesmente uma amizade diferente,porém infelizmente hoje eu percebi que apenas estava enganando tanto essas pessoas quanto a mim mesma;na verdade estava querendo negar o que todos viam através dos meus olhos,olhos estes que você tanto dizia adorar...

     Estou me fazendo inúmeras perguntas e todas elas sem respostas,exceto por uma: Será que um dia você realmente foi meu?!E a resposta é NÃO!!!Talvez por algumas horas tenha sido,mais nada além disso...

    Quero seguir em frente,preciso seguir em frente.Quando me perguntava se te amava,eu respondia sim,pois realmente te amo,disso ninguém pode ter dúvidas;quando dizia que nunca iria te abandonar é porque realmente não vou...mas vejo apenas uma saída para seguir em frente...me afastar mesmo de você,eu preciso desse tempo,e você também,preciso parar de pensar em um "nós",que não existe,que criei na minha cabeça e que teima em não querer apenas ser um "eu".

      Acreditava que iria conseguir isso sozinha,e não,não consegui, e como uma pessoa muito importante me disse..."Só esquecerá uma paixão,quando estiver com outra paixão".

      Por fim,não pense como um "adeus",mas como um "até breve",pro que precisar sempre estarei ali pronta pra conversar,só não me peça pra fazer o mesmo!

Quebre a corrente que te prende

  Pensei em tudo que me disse e cheguei a conclusão de que nada faz sentido, em um momento quem tanto corria atrás parou...parou de correr,parou de sofrer, parou de se sentir presa, parou de ter medo e felizmente começou a viver.

  Parece que agora os papéis se inverteram, quem quer tanto se sentir preso não sou mais eu. Não digo que irei lhe abandonar, te esquecer, pois isso me nego a fazer...principalmente depois de tudo que vivemos juntos.Eu te amei muito,eu te amo muito e ainda te amarei muito...porém não quero mais me sentir desnorteada,não quero mais me sentir tão sufocada,não quero mais carregar todo esse peso sobre minhas costas praticamente sozinha.

  Quero e desejo apenas ser feliz,viver minha vida,conhecer novas pessoas,ouvir novas histórias, me permitir a amar novamente e sim,ser muito amada...fazer tudo, exatamente tudo valer a pena.

   Concluindo, quero que você seja feliz, que se permita a conhecer novas pessoas, que confie em alguém como confia em mim,e principalmente...que sintam muito amor por ti,assim como eu sinto..LIBERTE-SE, VIVA, AME, SE PERMITA MAIS...

  

Em busca do meu melhor

Infelizmente apenas hoje depois de uma conversa sincera percebi no que eu estou me tornando...algo que sempre se repete,falando sobre a mesma coisa,pra ser mais específica,sobre as mesmas pessoas,e vi o quanto isto esta se tornando insuportável,o quanto esta afastando pessoas queridas,engraçadas e divertidas do meu lado,e isso foi muito ruim...pensei e continuo pensando muito sobre isso e cheguei a seguinte conclusão,que isso apenas esta me fazendo mal,esta me tornando uma pessoa com uma raiva que nem sei como explicar,e isso não me faz nem um pouco bem...me fez até desejar algo ruim para alguém,quando sei que tudo que vai volta...mas ao mesmo tempo que sei isso,sei também que ainda da tempo para mudar tudo isso....

Me decidi...prometi a mim mesma que tentarei o máximo não falar de coisas e principalmente pessoas que me asombram,que me ferem e já me feriram,e que fazem muito,mas muito mal a quem amo,só assim conseguirei realmente ser forte e consequentemente feliz,pois vou viver minha vida escrever minha história é o que tiver de ser será...e sei também que o que cada um faz,pode não trazer consequências hoje,porém amanhã,trará...sejam elas boas ou ruins...

Nada a dizer

Não tenho muito à dizer,só o quanto a vida pode se tornar irônica e até mesmo engraçada de uma maneira chata!Parece que quanto mais tento fugir de confusões ou até mesmo pesadelos,mas eles insistem em me perseguir...quando penso que algo foi resolvido,percebo que logo já estou envolvida  em outro,sem ao menos saber o motivo.
Já disse e repito de novo, as coisas não vão mudar de um dia para o outro,e não,não dá para esquecer o passado,pois querendo ou não o passado sempre está presente,tanto de maneiras positivas quanto negativas...Só o tempo nos dirá como será daqui pra frente,apenas o tempo!!

Medo

Hoje na aula de história fiquei pensando no final de semana de vocês,e percebi que se divertiam bastante e fico muito feliz com isso,de ver que apesar de tudo,a alegria nunca irá acabar,porém ao mesmo tempo me despertou um medo e sei que não há motivos para me preocupar,mas penso se com o tempo e com nossa rotina quebrada  se vocês apenas se recordarão de mim nas lembranças e que essas lembranças fiquem guardadas em algum lugar que nem ao menos vocês sabem onde possam estar...Penso se continuarão me ligando pra contar o que acontece nesse lugar que tanto levarei boas recordações,mas que ao mesmo tempo estarei feliz em me livrar!Penso se ainda continuarei inclusa na vida de vocês,se ainda se lembrarão de chamar a Lih para os roles...
Compreendo que é idiotice pensar assim,mas é um grande medo que estou sentindo,medo de perder vocês em alguma curva da minha vida!Medo que me aflinge e me faz chorar e sofrer todos os dias,medo que eu não sei de onde surge...por isso,peço,SUPLICO...que não me afastem nunca,e que quando perceberem que não estamos trilhando o mesmo caminho,me puxem para o caminho certo,que é ao lado de vocês!Não quero perder jamais o que construímos,pois lutamos muito para chegar aonde chegamos,enfrentamos muita coisa,provamos que não é uma crítica ou alguém má intencionada que nos irá separar,e vamos enfrentar mais essa juntas,não é agora que nossa história tem que acabar,pois na nossa história muitas coisas ainda serão escritas,temos muito o que crescer juntas!!!

Angústia...

Nesse momento estão passando trilhões e trilhões de coisas na minha cabeça...esses dias,principalmente hoje me bateu uma tristeza profunda,um vazio imenso,uma angústia enorme,uma mistura de carência com medo de perder quem eu amo,com saudades antecipadas,e principalmente com um fim próximo!
Hoje observei o quanto algumas pessoas não farão diferença alguma na minha vida,não acrescentam em nada,só servem para me magoar,me machucar,me decepcionar e gerar muitos conflitos...a isso tipo de gente dou graças a Deus que irei me livrar,faz com que eu tire um enorme peso nas minhas costas,mas faz com que ao mesmo tempo eu me preocupe com aqueles que tem a cabeça fraca e se iludam com algo que não é real e futuramente sofram, e consequentemente não estarei la como ombro amigo...enfim,a cada hora reflito como será daqui pra frente,passei a observar pessoas que nunca observaria em hipótese alguma,pessoas que na minha visão eram "X" e que hoje percebi que até elas farão uma grande falta...é estranho como nós só damos valor a essas coisas que pensávamos que não fariam diferença alguma quando nos deparamos com algum problema,alguma dificuldade...tento arranjar algum meio de me sentir melhor,ficar bem,ver os prós da  coisa,quando apenas só um pró e inúmeros contras!!!Sei que ficarei bem,uma hora tenho certeza que hei de ficar bem,mas que essa hora vai demorar vai,e que vai ser difícil ,muito difícil vai,mas a vida é assim,hoje estou embaixo,mas amanhã estarei no topo!!!